Jännät piiitkät kumitetut rukkaset ties mihin toksiseen juttuun ja pro-tason suohirviö-hentai-harrastukseen. Puhtaat ja ehjät, joten mukana ei valitettavasti tule ydinjätettä eikä muutakaan sontaa, mutta muuten on oikein kivat. Pitää veden ja muun smäidän ulkopuolella, joten oivat kurakelin kintaat kaikkeen sottaiseen rymyämiseen tai aikuisten omaan aikaan. Vedä käteen ja nauti!

Ominaisuudet

Nyt tuli hanskat, joiden alkuperäisestä käyttökohteesta meillä ei totta puhuen ole hajuakaan. Voi olla mitä vaan kuravaatetuksesta ulkohuusin tyhjentämiseen ja muihin NBC-touhuihin. Mutta mihinkään kuolemaa uhmaavaan ydinjätekäyttöön me ei näitä myydä, koska mitään suojaluokituksia ei ole tiedossa, ja vaikka olisikin, niin ne olis todennäköisesti jo vanhentuneet. Mutta moneen muuhun juttuun näistä kyllä on.

Yllätä puolisosi iloisesti eroottisella asusteella. Nää on niin sukupuolineutraalit kuin olla ja voi ja sopii aivan kaikille. “Mä olen sun oma tuhma ydinörkki, huuda mun nimeä beibi!” Jos olet seksuaaliselta lataukseltasi enempi harmaata kamreerityyppiä, niin käy nää sullekin. Oikein mainiot, kun pitää puuhata jotain paskaista, märkää, limaista, inhoittavaa ja muuta epäkivaa ilman, että scheisse schotkee pikku kätöset, kuten esmes puolueen vuosikertomusta.

Näähän on jotain vihreää kumitettua kangasta, jonka sisältöä ei luovuteta meidän turvallisuusluokituksella varustetuille tyypeille. Suurella varmuudella jotain 70-luvun avaruusmateriaalia. Pitkä ranneosa, jossa resori, joten nää voi työntää melko syvälle ilman, että mähnää valuu väärälle puolelle. Vuori puuttuu, joten pilkkirukkasina aivan paskat. Ja hengittää yhtä kivasti kuin 70 vuotta vihreää norttia vetänyt asbestin pakkaaja.

Kokotietoa

Yksi koko sopii kaikille. Toisille paremmin, toisille huonommin, mutta sopii saatana kuitenkin, tai itket ja sopii.

Kunto

Sveitsiläistä ylijäämää. Näyttäis mahdollisesti käyttämättömiltä tai sit epäilyttävän kivasti käytetyiltä. Mitään törkyä tai erittäitä ei löydy.